Datos personales

Soy una vaca de 15 años de edad, que pretende algún día ser delgada.. La vida me enseño a no confiar en nadie.. Siempre todos, TODOS buscan su propio bien.. Por eso buscan TU fracazo.. Tengo una sola meta DESAPARECER.

Algún día mi trasero volvera a ser así

Algún día mi trasero volvera a ser así
ESTATURA: 1.70

PESO MAS ALTO: 64

PESO MAS BAJO: 48

PESO ACTUAL: 58

META: 48

HERMOSO!!

HERMOSO!!

METAS

58kg---> peso actual-- :S
56 kg---> (demasiado inutil para fijar fecha)
54 kg---> ...
52 kg---> :p
50 kg---> :)
48 kg---> XD

Mis medidas :S

30 de mayo 010
Brazos: 23
Muslos superiores: 52
Cuello: ??
Cintura: ??

Medidas (metas)

30 de junio 010
Brazos: 21
Muslos superiores: 48
Cuello 29:
Cintura: 65


"Behind every beautiful thing there is some kind of pain.."

Carta para vos...


No puedo evitarlo.. Vos me pedís por favor que ya no me meta en esto.. pero no puedo... es demasiado fuerte.. necesito esto... es mi modo de descargarme.. no se.... no me entendés.. y perdón.. en serio.. pero es mi razón de vivir.. es el modo en el que quiero vivir... ME GUSTA... yo no te digo “deja de obsesionarte por los autos” tu obsesión es infantil... la mía es mala y la tuya infantil, pero no por eso te obligo a que dejes de hacer lo que le gusta... DEJAME VIVIR..o morir... te amo muchísimo, me preguntas por que si te amo sigo con esto.. por que no me es suficiente... pero no entendés que todos necesitamos algo más en nuestras vidas... algo que nos llene como personas... A vos te llenan los autos... A mi me llena esto... Me preguntas pero porqué si es una enfermedad... TAL VEZ YO QUIERO ESTAR ENFERMA... me gusta.. no puedo evitarlo.. es mi mundo sádico y morboso al que me gusta pertenecer... me gusta la delgadez extrema.. me gusta sufrir.. me siento linda de esa manera... está mal querer ser linda? Vos sos “modelo” y entendés de esto... acaso solo vos podes sentirte lindo?.. Se que lo único que querés es ayudarme... pero no me ayudas... me haces sufrir... por favor... necesito esto... te juro... me hace feliz... quiero sufrir y a la vez ser feliz... por que esto me hace sufrir... pero cuando sufro teniendo lo que quiero.. soy feliz... ahora sufro y solo sufro.. pretendo ser feliz para ocultar mi asquerosa gordura.. y pretender ser fuerte... me desahogo en la comida por todo lo que me exigís.. ahora siento que la única razón por la que sigo así sos vos... si me dejas ser libre... empezaría de cero y bien... seguiría con mi meta... pero tengo miedo de perderte... ya no se que hacer... a veces pienso en el suicidio como salida... por que de verdad esto me ahoga... ya no aguanto... siento asco de mi misma.. fracaso en todo por estar pensando todo el día en esto.. tengo vergüenza de todos... de mi familia... odio el espejo.. odio vestirme bien.. odio salir a la calle... odio que me digan que estoy linda... YA NO AGUANTO...... y como dije.. yo no quiero dejar esto... quiero ser buena en algo.. y quiero ser buena en esto.....

aldskjf

todo es una asquerosa mierda....
me fue todo mal
estoy llegando al lunes y ni un puto kilo bajado..
como mierda pretendo volver a ser como era antes comiendo como un hipopotamo?!
para mas, mi novio se entero de todo y nos peleamos
por que no puede entender que esto es lo que quiero para ser feliz
el tiene todo.. hasta tiene la posibilidad de ser lo que a mi tanto me gusta
si... es modelo
el que siempre rechazo al modelaje se metio en esto
es un poco hipocrita
pero bueno.. la vida es injusta
lo que daria yo por ser modelo... pero de pasarela
como las de europa
no las americanas que son todas pornograficas
lo que mas quiero ahora para estar un poquito mas cerca de mi sueño es ser flaca
pero no puedo
1° por que no paro de comer.. necesito auto control.
2° por que a mi novio no le gusta y se enoja demasiado cuando se entera de lo que pretendo hacer
3° por que soy débil....

nunca es tarde para empezar... y empiezo de nuevo
y si caigo, igual.. voy a seguir intentando
hasta que consiga lo que quiero.

tercer dia... todo mal..

todo mal... al menos 1500 calorias!!! MIEEEERRRDAA!!!
lo peor... grasas y carbohidratos...
para mas... acabo de ver una foto y no puedo creer lo gorda y asquerosa que estoy
hasta mi papá quiere que baje de peso!!!
mañana no como.







yo.

pffff....

dije que iba a empezar a cambiar y cumplo... primer día, primer paso...

intake:

DESAYUNO: NADA

EN EL COLEGIO:
-1 coca light,0kcal.
-2 putos vicios (obligada ¬¬) 44.4 kcal.
-8 toplines 45
TOTAL: 89.4 kcal.

ALMUERZO:
-sopa en polvo con arroz 150 kcal.
-1vaso jugo artificial 5 kcal.
TOTAL: 155 kcal.

CENA: 1 coca light si consigo plata...

TOTAL HOY: 244.3

nada de ejercicio por que fui con la psicologa, que ahora por sierto capaz este leyendo esto (hola!!!).. una caminata de 30 min de vuelta de colegio lo que hice.. :( muy poco


MAÑANA:
DESAYUNO: una mandarina (me tengo que despertar mas temprano) o si no nada.

EN EL COLEGIO: una coca light si consigo plata o nada (me aguanto)

ALMUERZO: lo que me prepare mi papá

MERIENDA: una coca light si consigo plata

2 horas y media de caminata: media hora vuelta del colegio, una hora ida y vuelta del gym y una hora en el gym xDD

NOTA: tengo que mascar menos chicle... ya suman las calorias ¬¬

desde ahora

Necesito empezar de cero... Se que siempre digo lo mismo.. Pero esta vez va en serio... Tiene que ser en serio.... Necesito bajar diez kilos... si, diez kilos... bajo esos putos kilos de mas y soy feliz... tengo que dejar de comer... tengo que comprometerme con mi cuerpo.. es horrible la imagen que tengo ahora, no soy mas que una gorda asquerosa... no me calienta lo que digan los demás.. tengo que poder bajar y volver a ser tan linda como era antes... tengo que volver a quererme... según ellos ahora soy mas feliz, tengo mas personalidad, estoy mejor... pero yo no me siento así... me siento mal... como la peor mierda del mundo.. necesito volver a ser la de antes... se que va a llevar tiempo, pero tengo que aprender a ser paciente y constante... semana a semana voy a ir perdiendo peso hasta llegar a lo que quiero.. tengo que lograrlo... no puedo fallar otra vez... tengo que lograr bajar y demostrarle a todo el mundo que yo también puedo ser flaca... yo también puedo triunfar... anhelo tanto pesar 48 kilos... 48 perfectos kilos... algún día lo voy a lograr... yo lo se... y mientras tanto me van a mirar callada, como si no pasara nada, no voy a cometer el mismo error.... este va a ser mi secreto... mio y de nadie mas... voy a ser hasta lo imposible para bajar de peso... ya no me importa nada... llegue al limite.. amo la delgadez y no puedo cambiar eso... NECESITO VOLVER A SER FLACA!!!!!! perdón amor si te estoy lastimando... pero entendeme... yo también necesito ser feliz... esto no significa que mi peso me importa mas que vos... no... vos sos todo en mi vida.. y lo sabes... pero necesito estar feliz conmigo misma... vos ya me das una felicidad inmensa , pero necesito algo mas.... NECESITO SER FLACA

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A pesar de todo lo que me digan.. me gusta ser flaca... eso no va a cambiar... ahora me siento horriblemente mal... quiero volver a tener mis piernas chiquitas.. mi cintura diminuta y mis brazos finitos... amo todo eso.. me hace sentir bien... me gusta ser así... es algo increíble, me siento bien, libre, liviana, hermosa, divina, con mucho poder, con ganas de hacer las cosas.... no me importa si a los demás no les gusta... ES MI FUCKING CUERPO Y YO HAGO LO QUE QUIERO CON EL.... es cierto.. ahora soy mas que una triste perdedora... me deje llevas por la puta comida y ahora estoy hecha una vaca... ODIO LA COMIDA!!!!
odio todo en este momento... quiero recuperar el cuerpo que tenia... pero para que? Solo es un cuerpo.. lo que importa es mi personalidad (?) baaahhh.. estupideces.. todo sabemos que lo que importa en primer lugar es como te ves, y eso influye en tu personalidad... ahora me dicen que ando muy triste muy EMOcionada, deprimida... y como mierda quieren que este si estoy asquerosamente gorda?! Necesito volver a ser la flaquita de antes... es parte de mi personalidad.. ahora no se quien soy... me miro al espejo y siento asco... no me dan ganas de salir por miedo a que ser rían de esta vaca asquerosa.... quiero estar todo el día en mi cama... tapada sin que nadie me vea... desaparecer de este choto mundo que lo único que me da es sufrimiento... aaa... ya no aguanto mas... quiero morir... odio tanto esto... para que seguir esforzándome en la vida si no obtengo lo que quiero... pero puedo obtenerlo si me disciplino... tengo que dejar de comer como elefante... si... eso voy a hacer.. no me importa lo que digan los demás... yo quiero llegar a ser eso que tanto anhelo......

Amigos


Fue un día lleno de emociones... Hasta hoy nunca entendí cuan importante son mis amigos en mi vida... Los quiero tanto a cada uno de ellos en una manera tan especial....

Mi mundo con ana... Hoy me fue bastante bien, para mi gusto, se que todavía no soy perfecta ni nada... Pero paso a paso voy avanzando... No voy a poner lo que comí, por que ya ni me acuerdo....


Hasta mañana..


Akemi.